稗田夏木

    兴许是自卑惯了的缘由，写总结这件新鲜事本来放在去年十二月三十一日，看着自己一事无成又是破事缠身，就莫名觉得自己没资格写这篇东西。或者说想给自己沉闷的一年添点色彩，就拖延到旧历年来写，于是乎有了自己能完成手上的文章这个前提。好在文章是写出来了，年终总结也能写。完成文章之前想说很多，真的完成之后却不知道说什么，不如就想把临时想到的东西写下来好了。

    往往这种杂谈我说着说着思维就会飘走，表面笑笑之后又陷入沉默，开始凭吊自己过去的人生和所为。有的事在自己心里吊死后不是想想就能放的下来，我在经历过高三半学期的压抑和自残生涯与后来不计其数的日常暴躁，明白了这点。我是个嫉恶如仇的人，二零一八年又在逐渐暴躁的基础上开发了率性而为的天赋。由于小学老师高压管制体系的逐步建立，我在十岁以后学会了保持低调和沉默，并一直保持到高中毕业。因而在周围人印象里我都有一股子老实的味道。他们对我后来的转变都表示讶异，这也是当然的，面具连着皮撕下来后总不会好看，但至少里面是真真实实的血液骨肉。这就是我自己，嫉恶如仇，暴躁乖戾。忘记过去被我内心的仇恨视作懦弱的表现，往事也就像钉子一样在我血肉里越陷越深。血液涌上脑门后我就能听见它在我耳边细数往事，教唆我提着刀去连着几条大街追着我小学数学老师砍，将她剁成碎肉渣滓。不过总的来说仇恨归仇恨，过去归过去，男人暴躁放鞭炮。暴躁了也就暴躁了，跟墙也打过架了，一堆泛油的腻玩意儿吃进去也吐出来了，假借学生会工作繁琐的理由当着寝室人的面也吼出来了，无数个日日夜夜过去了也就过去了，如果运气不错下学期也不会再见到自童年起我就恨之入骨的数学。

    情绪仍旧是我做人的障碍，只要稍微遇见点不顺心不如意的破事我就热血上脑，如果控制不住会做出什么事还说不定。好在情绪来得快去得也快，只要撑住一会儿基本就又人间不值得起来，开始着手处理各种破事。我也在日常激愤中学会调动客观条件来控制情绪，免得出事。于是我就开始习惯一个人，一个人看电影不说话，一个人在图书馆或者食堂抄自己喜欢的文章，一个人往胃里填东西倒健胃消食片让他们沸腾翻滚然后又全部给呕出来，一个人打游戏然后对自己各种嘴臭嫌弃接着又沉默。一个人是不错，可我在习惯性处理破事，忽略社交而犯了一堆蠢事后才发现我也很需要陪伴。人是群居性动物这点从伦理上就否定了独处的永恒性，我不是道德高尚的好学生，我也想和别人一起出去上网打游戏窝在书店里面看书，我也想和别人一起讨论脑子里的文学骚想法，我也想有人能看自己写到后半夜的文章然后说还行。孤独是不可能长久的，道理我也都听烦了，公说公有理婆说婆有理，按我来看只要本质不坏自己信什么就是什么，我就想这样普普通通过下去，没有大好事也没有大破事，率性而为的唯一好处就是自己能舒服。

    平凡的生活里自然有平凡的乐趣，这种不算高调的趣味自然也是支撑我日常丧里丧气做事的支柱之一。今年我开始打星际争霸，顺便喜欢上了黄老仙孙大哥的解说，看看老仙今天又奶死了谁，无敌的吕布这次是白门楼还是虎牢关。不过搞这么多事，我技术也就那样，好像我做什么事都做不到最好，只能达到一个还行的极限就再也没法提升。好在还有其他娱乐活动供我来日常丧、消费，用不着提升技术水平。高三那年我开始看老三国，原因是看了武乡侯骂死王朗的新老版本对比后对老版印象分飙升。事实上是真的好看，虽然武戏不一定比新三好但文戏以及每个人物都是演到人物灵魂里面了，至少我是这么觉得的。这些经典唤醒我的不只是感慨，还有愚昧的心。我印象里似乎是做了两场梦，第一场是在关公败走麦城，出城前与诸将含泪痛别，第二场是秋风五丈原，丞相在帐中设七星灯。我在梦里痛哭流涕，以头抢地，像个傻子，又像个孩子。藉由这些经典作品我愚昧的心才不至于枯死，流不出一滴血。我划开自己时才会有鲜活的血液流到纸上，流到笔上，键盘上，文档上。尽管他们并不美观，甚至粗鄙，但至少他们是我的。

    对于文学，我仍然和高中一样狂热崇拜优秀的作品和文人，有时狂热程度更甚之——可能是因为脾性越来越直。对于自己的创作，我不免骨子里的自卑和绝望，一边写一边骂自己写的什么破玩意儿。有时我在想搞这个在别人眼里可能会被问你怎么穿着品如的衣服，毕竟文学已死，要是我再为赋新词强说愁写上两首诗多半又会多个世贤的称号。不过到头想来，其实别人怎么看无所谓，各有各的生活，我自己做自己的事，怎样都行，爽就行了，至少我在备忘录上记灵感片段的时候还是像个孩子一样兴奋。或许很多年以后我会东忙西忙找工作，应付每天的面试，被生活丢到企业去当社畜，再也挤不出什么玩意儿时，文学对我来说还是算一段美好的回忆。

    二零一八年很快就过去了，这一年发生了很多事，高考走了，很多人也走了，我仍然是原地那个不善言辞的小孩。也没有什么到了年终笑笑了事的愿望，随便说说吧：二零一九也要活下去。