稗田夏木

    二零一九年多少也算是活了过来，不知道是值得庆贺还是郁闷的事，自己有时候会觉得活着累积的痛苦折磨比死去的那一瞬间要多得多。我在今年比以往更加害怕冬天，六月三曾经给我说过在高纬地区、寒冷地带结束自己生命的人比其他地方要多得多，似乎这些沁人的寒冷可以唤起人类基因里先祖对冬天的恐惧，不可否认，冬天对他们来说总是意味着痛苦折磨和死亡走向，对我似乎也可以是如此。

    今年的自己和以往的自己，单单拿出性格来比较的话，好像完全就是两个人。我在中途也对各位说过，自己不再是个老好人，而是个带恶人，带学生。因为自己的脾性越来越倔，态度对我越差的人我越是要跟他刚，正面反面侧面背面的刚无所不用其极，反正意思就是你没事找我茬那我奉陪到底。不过后来发生了一些事，让我觉得自己这条狼狗多少还是有救赎的机会。比如我的一些老师，在课上开测验环节的时候，我没有作答，而是在纸上写我不会啊我真的不会啊为什么不会因为一周撑死了二十五节课时我特么要上二十一节课剩下四节课的时间拿来处理二十一节课的课业我怎么遭得住嘛。我的老师看后没说什么，我也做好了挂这门选修的准备，一人做事一人当，然后她第二节课给我们放电影，让我们自己回去调节学习时间，当时我挖个洞把自己埋了的想法都有了。诸如此类的事情不少，都让我觉得自己是个吃软不吃硬的倔东西，而且对一切柔软毫无抵抗力，教科书式的容易上当受骗的家伙。

    也就是这样的吃软不吃硬，让我这个人在暗地里跟不少假想敌结下了梁子，当然他们是不知道的。比如我们某些光知道凶人又不管你怎样的老师，也比如请你办事而态度倒是五行欠打的同学，多得很。当然也记住了许多孤独时聊以自慰的人和事。我有时候在想，如果当初教导我的人知道我这个脾性，他们还会不会改变自己的态度。他们把我当完不成的任务而不是完完整整的人一样这样吼那样凶，目的到底是为了什么，教又没教好结果暗地也里多了一个想拿斧头把他们劈成包子馅的魔鬼，后来孟山都兄弟给我说了很多，我觉得都可以拿来描述这些人所谓的目的：“纠正”不是关系到真善美，不是关系到救赎，只是关系到权力结构。简单来说，他们并不是真的想要我好，而只是想让我跟着他们的想法走。

    所以当真的有人只是想看着我好的时候，我那极度敏感而脆弱的心就会哔哔哔爆出信号响个不停了。当对方真的只是想要我好起来，我还能说什么呢。我做个提问箱然后发现必须要梯子才能上去于是乎真的就只有自己一个人蹲在空纸箱里瑟瑟发抖的时候，我又开始炸了，妈的，这箱子怎么就那么矫情，这墙怎么就那么高，这冬天怎么就那么冷我怎么遭得住嘛。我小时候有过类似的表现，其他人的态度一般是把我晾在那里不管，效果如何，从这里摆着的天天想东想西想活想死的人身上就可以一目了然。然后这次的箱子事，左道艾给我发了另一个箱子过来，这一次我说不出话了，也没什么脾气可撒，反观之前的态度和表现，唯有羞愧到死而已。

    我曾经做过一个测试，说我是斗士型写手，看着还是有些开心。因为有人看出来了我对文章虚构的部分提出了相当苛刻的要求，很喜欢推敲故事中要素的现实意义，以至于作品里的幻想要素看起来也像是魔幻现实主义而服务于现实的部分。我和他说的一样，喜欢推敲每一个细节和因果，虽然也因此有了过于注重细节而失了全局的例子。不过也就是这样一个性格，有了今年的灰色晨曦，上善若水，赤潮，还有手上一篇秘封。我不能说对他们特别满意但多少可以在里面找到一些后来读着能会心一笑的部分。当然，这些东西的完成也离不开我身边朋友们的支持。

    我不知道如何表达我对身边朋友们的谢意，他们当中有在我啊啊啊啊啊啊的时候跑来不厌其烦地安慰我很多话的人，有给我这个不善社交的人说一句很喜欢你的文字让我在寒冬腊月如沐春风一样的人，有把老福特第一个小红心给我后来还一直给我点小红心大拇指的人，有很给我面子把那些我点的推荐全都点了红心的人，有把我设成特别关心然后有个博客马上小红心的人，还有可能因为我一两句鼓励的话后来就铭记于心然后会郑重提及表达感谢的人，还有诸多不厌其烦给我看文提意见谈感受的朋友，没有你们的话我可能已经入了土。

    我在二零一九年叶公好龙般喜欢上蓝鲸、大海和其他一些深邃又遥远的孤独宁静，他们总能让我在精神上感受到一种宁静和平和，仿佛越庞然、永恒的存在越能让我感受到时间静止，而唯有在静止的时候我方能歇息、思考。今年对我来说实在不算是什么好过的一年，小丑亚瑟服用七种不同的药物，我在服用五种，似乎差两种也可以去当个小丑。我原本以为汉语言文学学生的生活是一场悲剧，现在我明白了，是一场喜剧。然而我并没有把自己左手比成个枪天天对着自己太阳穴崩的兴趣，我仍然想要自己活下去，闷闷不乐、郁郁寡欢的时候，我心中那个小大人就带着我的身子去楼下吃垃圾食品，买黑巧克力，软糖和其他一些温暖而柔软的东西，或者打开电脑开始新一轮的盲人争霸，再或者去看你是馋她身子你下贱的电视剧——虽然这部电视剧我看到刘伯温被朱元璋撤下职位的时候就被屑站给下了也因此又郁闷了一段时间。我在某篇没有回信的书信里面也提到过，透过他们，我看到的除了光还是光，没有一点悲观色彩，双手就可以握住简单的快乐，我何必再去给自己找些悲观郁闷的事来煎人寿。但愿自己也能在二零二零像个小狼狗一样快快乐乐啃自己的小骨头，朋友来了有好酒，豺狼来了迎接他的有猎枪。人生于世，何必把自己的生命期望全数寄托在他人身上。